Sokan hiszik, hogy a jó párkapcsolathoz bőségesen elég a szerelem. Valójában a boldog párkapcsolat titka egészen másban rejlik, és sajnos nem elég hozzá csupán a szenvedélyes szerelem.
Sajnos az iskolákban nem tanítják meg nekünk, hogyan tudjuk megőrizni a harmóniát és a boldogságot a párkapcsolatunkban.
A regények és a romantikus filmek is gyakran ott végződnek, hogy a szerelmesek hosszú küzdelem után végre egymásra találnak, majd feltételezzük, hogy boldogan élnek, amíg meg nem halnak.
Pedig a boldog párkapcsolat fenntartásának titkait már évtizedek óta kutatják, komoly szakirodalma van.
De őszintén! Ki olvassa ezt, amikor éppen a felhőkben jár, mert megtalálta élete szerelmét?
Csak akkor kezdünk kapkodni fűhöz-fához, amikor már tönkrement a házasságunk.
Akkor meg már általában késő. Azt javaslom, olvasd el figyelmesen a boldog párkapcsolat alábbi titkait, hogy már most, ma, azonnal el tudd kezdeni használni a házasságodban – mielőtt túl késő lesz!
A boldog párkapcsolat első titka: gondozd a párkapcsolatodat tudatosan!
Biztosan számos alkalommal olvastad már azt a hasonlatot, hogy a jó párkapcsolat olyan, mint egy kert: folyamatosan gondozni kell, hogy élvezhessük a munkánk gyümölcsét.
Ha nem így teszünk, egy dzsungellé vált kertben fogunk élni.
A legtöbben abban bízunk, hogy elég megtalálni a megfelelő embert ahhoz, hogy életünk végéig boldogan éljünk.
Valóban fontos a megfelelő személy megtalálása, de olyan soha nincs, hogy egy kapcsolat örökre ugyanolyan marad!
Folyamatosan változunk, módosulnak az életkörülményeink, gyerekek születnek, soha többé nem leszünk már ugyanolyanok, mint a megismerkedésünk első pillanataiban.
Ökölszabály: egy kapcsolat vagy fejlődik, mert tudatosan gondozzák, vagy hanyatlik, mert a pár elveszik a hétköznapok küzdelmeiben, és már se idejük, se energiájuk nincs a kapcsolat ápolására.
Olyan nincs, hogy egy kapcsolat stagnál – mindig egy lejtőn mozog: lefelé vagy felfelé. Csak rajtunk múlik, hogy fektetünk-e energiát abba, hogy felfelé mozdítsuk.
A párkapcsolat tudatos fejlesztésének, fenntartásának a legfontosabb eleme, hogy bármennyi dolgunk is van, időt szánunk arra, hogy beszélgessünk, és minőségi időt töltsünk el egymással.
A tévénézés, sorozatok bámulása, egy közösen elfogyasztott vacsora nem számít minőségi időnek!
De annak számít egy közös hobbi, játék, kirándulás, éttermi ebéd, amikor egymásra figyelve – gyerekek nélkül! – tudunk eltölteni egy kis időt.
A szakemberek a következő mennyiséget javasolják:
- heti egy este
- havi egy nap
- negyedévente egy hétvége
- évente egy hét
A dolog tudatos tervezést igényel!
Kritika helyett pozitív megerősítés
A boldog párkapcsolat második számú titka: tartsd meg a mágikus arányt a kapcsolatban!
A boldog házasságban élők megtalálják az egészséges egyensúlyt az egymás iránti pozitív és negatív érzelmek között.
Ez a mágikus arány az 5:1. Vagyis amíg legalább ötször annyi pozitív érzelem és interakció jelenik meg a férj és feleség között, mint negatív, addig a párkapcsolat nagy valószínűséggel stabil marad.
Ez jó hír a lobbanékony, sokat veszekedő pároknak, ha képesek a hangos veszekedéseiket rengeteg szeretettel, dicsérettel, szenvedéllyel ellensúlyozni.
De hogyan lehet pozitivitást vinni egy párkapcsolatba?
- Mutass érdeklődést a másik iránt! Kérdezd meg, hogy telt a napja – és figyelj is rá!
- Légy szeretetteljes! Fogd meg a kezét, öleld át, simogasd meg! Néha nem kell semmit se mondani, egy érintés mindent elmond.
- Mutasd meg, hogy törődsz a másikkal! Apró figyelmességekkel: megcsinálod a kedvenc ételét, viszel neki virágot, apró meglepetést.
- Értékeld a másikat! Mondd el neki, mit szeretsz, becsülsz, tisztelsz benne, miért vagy hálás!
- Légy együttérző – még akkor is, ha nem értesz egyet azzal, amit mond! (Ha panaszkodik a főnökére, kollégájára, nem kell egyetértened a pároddal, de attól még együtt érezhetsz vele!)
Ha tudatosan figyeltek arra, hogy egy-egy vitát, kritikát, beszólást öt pozitív megerősítés kövessen, nagyon jó úton jártok!
Közös célok, tervek
Sokan panaszkodnak arra, hogy a párkapcsolatuk az évek alatt ellaposodik, rutinszerűvé válik, elkopik belőle a szenvedély.
A boldog párkapcsolat következő titka, hogy tudatosan kerestek közös, a házasságon, gyereknevelésen túlmutató célokat!
Persze, fontos közös cél, hogy a gyerekeiteket együtt felnevelitek, de a hétköznapok rutinja ettől még megöli a kapcsolatot.
Keressetek közös hobbikat, közös célokat, amelyek nem függenek össze a gyerekneveléssel!
Valami olyasmit, ami egyformán lelkesít mindkettőtöket. Készítsetek egy közös bakancslistát olyan helyekről, ahová kettesben el akartok látogatni!
Támogassatok egy-egy alapítványt, ismerős családot, gyereket, vegyetek részt valamilyen közösségi munkában!
A lehetőségek végtelenek, csak tőletek, az érdeklődési körötöktől függ, hogy mi lesz az a közös cél, amit megvalósítotok!
Ne menjen le a nap a te haragoddal!
Egy házasságterápiával foglalkozó pártól hallottam a következő történetet.
Az esküvőjükre egy rokon egy hatalmas gyertyát ajándékozott nekik azzal az útmutatással, hogy ezt a gyertyát akkor kell meggyújtaniuk, amikor összevesztek, és csak akkor fújhatják el, amikor kibékültetek.
A pár hamar rájött arra, hogy ez a kis szertartás kiváló arra, hogy a konfliktusaikat még aznap rendezzék, hiszen nem lehet este úgy lefeküdni, hogy égve hagyják a gyertyát.
Duzzoghatnak pár órát, de legkésőbb lefekvés előtt megnyugtató módon rendezniük kell a vitáikat.
Szerintem te is tudod, miért fontos, hogy ne menjen le a nap úgy, hogy haragszol a pároddal.
Nem lehet úgy jól aludni, pihenni, ha még fortyogunk magunkban, és tele vagyunk a párunk iránti nehezteléssel, kritikával. Kevés dolog rombolja olyan hatékonyan a párkapcsolatot, mint az, ha a pár tagjai közül legalább az egyik napokig duzzog, nem szól a másikhoz.
Érdemes ezt a játszmát minél előbb megszüntetni, és még a veszekedés napján megnyugtató módon rendezni a vitát.
Oldjátok meg a konfliktusaitokat!
Az előző pontot olvasva joggal vetődhet fel benned a kérdés: na, de hogyan rendezzem a konfliktusaimat megnyugtató módon?
Hiszen mi próbáljuk megbeszélni a dolgainkat, de a beszélgetéseink még nagyobb vitákat, veszekedéseket váltatnak ki.
Őszintén szólva receptre írnám fel mindenkinek – már a házasságkötés előtt a párkapcsolati tréningemen való részvételt.
Sajnos senki nem tanít meg minket arra, hogyan oldjunk meg úgy konfliktusokat, hogy kölcsönösen egymásra figyelve keressük meg a legjobb közös megoldásunkat.
Létezik olyan konfliktuskezelési módszer, amelynek segítségével a viták nem eltávolítanak, hanem közelebb visznek benneteket egymáshoz, mert a kölcsönös odafigyelést, egymás jobb megismerését szolgálják.
Tiszteljétek egymás különbözőségeit!
Előfordult már a praxisomban, hogy egy kliens úgy érkezett, hogy a párja küldte hozzám, segítsek neki megváltozni.
Ez így nem működik! Olyan nincs, hogy a párom tulajdonságainak 70%-át szeretem, a maradék 30%-kal pedig csinálj valamit, változz meg!
Fontos szempont a párválasztásnál, hogy olyan társat válassz, akinek a hülyeségeivel együtt tudsz élni!
Olyan ember nincs, aki mindenben tökéletesen illik hozzád, és nincs egyetlen tulajdonsága, szokása sem, ami az őrületbe kerget téged!
Persze lehet küzdeni azért, hogy a másik változzon meg, de ez szinte soha nem történik meg a másik nyomására, erőszakosságára.
Az az ajtó belülről nyílik! Ha a másik akar változni, ha őt is zavarják bizonyos viselkedési mintái, akkor lehet, hogy változni fog.
De erőszakra, követelőzésre soha!
Most, hogy a végére értél a cikknek, azt javaslom, fusd át még egyszer, és válassz ki legalább egyet, amivel tudatosan foglalkozni fogsz a következő hetekben!
Különben semmi értelme nem volt annak, hogy elolvastad ezt a cikket.
Forrás: mukodoparkapcsolat
